В сегодняшней статье предлагаем советы психолога онлайн-школы Айтигенио Айжан Будановой, как найти общий язык с подростком.

Причины, по которым дети не делятся с родителями переживаниями и событиями из жизни, разнообразны и зачастую глубоко индивидуальны.

1. Первая причина — недостаток доверия в отношениях. Если ребенок чувствует, что его мысли и ощущения не принимаются всерьез или критикуются, он замыкается, чтобы избежать осуждения и пренебрежения. Морализаторство и назидательный тон — тоже не лучшие помощники, чтобы сложился разговор по душам.

2. Другая причина — страх наказания или негативных последствий. Дети, особенно подростки, могут опасаться, что откровенность приведет к лишению чего-то важного или добавлению новых обязанностей.

3. Влияние окружения также играет значительную роль. В определенном возрасте дети начинают больше ориентироваться на мнения друзей и могут чувствовать, что родители не понимают их проблемы, не разделяют интересы и ценности. Часто следствием этого становится отчужденность.

4. Эмоциональная неготовность и нехватка навыков коммуникации — еще одна причина молчания. Возможно, ребенок просто не умеет формулировать свои мысли и чувства, особенно если в семье не принято открыто говорить об эмоциях и переживаниях.

5. Дети, особенно в подростковом возрасте, стремятся к самостоятельности и автономии. Когда подросток знает, что любое его признание или откровение приведет к чрезмерной реакции родителей, усилению контроля или вмешательству в его личное пространство, он предпочитает молчать. Страх гиперопеки приводит к тому, что ребенок начинает скрывать даже те аспекты жизни, которые не являются проблемными, просто, чтобы сохранить чувство независимости.

6. Наконец, чрезмерная занятость родителей может создать у подростка ощущение, что его проблемы и переживания не важны. Если родители постоянно находятся в работе или других более значимых делах, у ребенка закрадывается мысль, что он не в приоритете.

Думаете, как найти общий язык с подростком? Главный совет — сверьтесь, допускаете ли вы частые родительские ошибки. Не бойтесь признаться в них, ведь родительство — не школа: в нем работу над ошибками можно делать не только после контрольных.

1. Недостаток внимания. Родитель, погруженный в свои дела и проблемы, нередко пропускает моменты, когда ребенок хочет поделиться своими переживаниями.

2. Чрезмерная критика и нравоучения. Постоянные замечания могут подорвать самооценку ребенка и создать у него страх перед осуждением.

3. Гиперопека. Родители, стремящиеся контролировать каждый шаг ребенка, лишают его чувства самостоятельности и уверенности в своих силах.

4. Недостаток эмпатии. Частая ошибка заключается в том, что родители забывают ставить себя на место ребенка и минимизируют его переживания.

5. Игнорирование личных границ. Здесь важно помнить, что ребенок — отдельный человек со своими чувствами, потребностями и привычками.

6. Сравнение с другими. «Сын маминой подруги» и прочее действительно подрывают самооценку ребенка.

7. Отсутствие общения. Важно находить время для регулярных бесед и совместного досуга.

8. Недостаток похвалы и признания. Родители, которые редко хвалят детей или не признают их успехов, могут снизить мотивацию ребенка делиться достижениями.

9. Недостаток открытости. Если родители не делятся своими собственными переживаниями и чувствами, ребенок может думать, что делиться личным — неуместно.

10. Неумение слушать активно. Родители, которые перебивают ребенка, заканчивают его предложения или сразу предлагают решения, не давая выговориться, могут вызвать ощущение, что подростка не слушают.

Возможность поделиться с родителями для подростка очень важна. Безоценочность, поддержка, эмпатия и отсутствие навязчивых советов помогут ребенку сделать вывод «я могу довериться, меня не осудят и не накажут». Такой контакт построить быстро не получится — это ежедневная работа, поэтому стоит запастись терпением.

Во-первых, лучше снизить ожидания. То, как вы себе представляете объем душевных разговоров с ребенком, может не соотноситься с его реальными потребностями. У подростков появляются новые авторитеты и тяга к другим людям, а необходимость общения с родителями закономерным образом снижается. Это не значит, что вы больше не нужны и лучше вообще отстраниться! Сама атмосфера принятия и безопасности для выражения эмоций будет для ребенка отличным подспорьем в построении отношений с другими людьми и хорошим примером, на который он сможет опираться в будущем. «Мне доверяют, если будет нужно, я обращусь к семье за помощью» — даже самому замкнутому подростку хочется быть уверенным в этих словах.

Как создать благоприятную обстановку, при которой ребенок сможет рассказать о своих переживаниях и проблемах? Важен общий контекст. Если за столом часто и агрессивно обсуждают посторонних людей в контексте «истеричка, глупая, слабак» или постоянно припоминают что-то неприятное, а разговоры чаще всего идут на повышенных тонах, вряд ли ребенку захочется делиться мыслями. В последнем случае, например, либо страшно, либо жалко «грузить» родителя дополнительными проблемами.

Не обесценивайте чувства ребенка, не затыкайте его, не навязывайте другие переживания. Фразы по типу «не ной», «не придумывай», «да ты радоваться должен вообще-то» не смогут помочь в улучшении отношений. Если подросток делится чем-то, старайтесь не перебивать на полуслове, задавайте уточняющие вопросы, проявляйте эмпатию. Подумайте, какой ответ хотели бы вы сами получить от собеседника: «эта ситуация кажется очень напряженной, думаю, тебе было сложно и непонятно, когда твоя подруга так поступила» или «ну, ты сама виновата, зачем теперь реветь». Можете аккуратно спросить о том, нужна ли помощь, например, так: «Я рада, что ты со мной поделилась, о таком бывает непросто говорить. Если ты только хотела выговориться, хорошо, я не хочу лезть и указывать, что тебе делать, но если нужна помощь, можем обсудить, как это решить». Дополнительно, при желании почитайте про «активное слушание» и «эмпатическую конфронтацию».

Если ребенок чаще молчит или отвечает односложно, уклончиво или огрызается, то терпение вам необходимо в удвоенном количестве, а ожиданий — еще меньше. Не допытывайтесь до ребенка и не попрекайте его за закрытость! Сближение лучше начинать издалека, для этого подойдут совместное времяпрепровождение и интересные (особенно — для ребенка) варианты досуга.

Делитесь чем-то о себе. Не стоит нагружать подростка очень серьезными текущими проблемами. Лучше рассказывать про уже прожитые ситуации, где вы ошибались, жалели о чем-то, боялись каких-то событий. Ваши истории должны быть понятны и актуальны для ребенка, тогда они найдут отклик. Рассказ о себе даст понять подростку, что вы его понимаете и не осудите, что вы тоже живой человек со своими несовершенствами и страхами.

Постепенно интересуйтесь более-менее нейтральными темами, уточняйте мнение ребенка, что он рассказывает («что тебе больше всего понравилось/разозлило/удивило?»). И главное — старайтесь бережно относиться к границам («если ты не захочешь о чем-то рассказывать, ничего страшного, это твое право», «я не хочу ругаться с тобой, давай мы не будем говорить об этом, если тебе неприятно и дискомфортно»).

Если ребенок ведет себя грубо, можно тактично на это указать («Мне жаль, что я тебя задела, это твое право — не отвечать, но давай оба будем с уважением относиться друг к другу, ведь никому не нравится, когда на них повышают голос. Я понимаю, что ты сорвался, и тоже иногда это делаю, так что не пытаюсь тебя поучать, а просто хочу, чтобы у нас наладились отношения»).

Часто, выполняя свои родительские обязанности, мама и папа сталкиваются с трудностями в общении с ребенком, особенно в подростковом возрасте. Как следствия — обида, непонимания, ссоры. Важно понимать, что иногда дети и родители нуждаются в профессиональной помощи специалиста.
Как наладить отношения с подростком? Почему учеба перестала интересовать ребенка? Как улучшить внутрисемейную обстановку? Что сделать, чтобы не срываться на ребенка? Запросы бывают разными, но объединяет их одно: все они требуют индивидуальной работы с конкретной семьей.

Онлайн-школа Айтигенио предлагает психологические консультации, которые могут значительно улучшить детско-родительские отношения. Наши специалисты помогут вам понять внутренний мир сына или дочери, привить необходимые навыки общения и добиться взаимопонимания. Психолог создаст обстановку, в которой ребенок будет учиться выражать свои мысли и чувства, что повлияет на взаимоотношения не только с вами, но и с другими людьми.
Запишитесь на психологическую консультацию прямо сейчас, ведь счастливая и дружная семья — основа наполненной и успешной жизни.