«Я плохой родитель?»
Как справляться с чувством вины и перфекционизмом

Почти половина родителей в России чувствуют вину за то, что проводят с детьми слишком мало времени. По данным исследования Superjob, лишь 39% считают, что уделяют ребенку достаточно внимания. И, конечно, это не единственная причина чувствовать себя виноватым.

Чувство вины родителей перед детьми появляется, когда взрослый устал, сорвался, накричал, когда ребенок плачет, а мама не может больше выдерживать это.

Рука об руку с чувством вины идут нереалистичные ожидания. Родитель видит идеал и сравнивает себя с ним. Усталость и тревога усиливают ощущение невыносимого давления, особенно если поведение ребенка становится сложнее. Взрослый боится разозлиться или сказать «нет», потому что внутри звучит строгий голос: «Так нельзя». Но даже если родитель любит малыша всем сердцем, иногда напряжение достигает пика.

Современный мир добавляет стресса: советы экспертов, чужие идеальные кадры, истории образцово-показательной семьи из серии «а вот у нас вообще не так». Кажется, что другие все делают лучше, а вы лишь заслужили звание «самый плохой родитель». Такая взрывная смесь из разных чувств и дает ощущение вечной вины.

Чувство вины испытывает огромное количество людей, и оно нередко становится хроническим. Например, в немецком исследовании выяснилось, что около 10% взрослых ощущают вину настолько сильно и часто, что это напрямую связано с развитием депрессии и тревожных расстройств. Ученые отмечают: когда человек постоянно винит себя — за ошибки, слова или недостаток внимания к близким, — в мозге закрепляется привычная реакция «я плохой». Со временем это подрывает самооценку и снижает способность радоваться даже обычным вещам.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком? Первое — понять, что каждый проходит через срывы, крик, отчаяние, обиду и страх не справиться. Эти чувства тоже часть живого, настоящего воспитания.

Дайте название тому, что вы ощущаете: «Я злюсь», «я испытываю чувство вины перед ребенком», «я устала». Когда человек честно говорит себе эти слова, напряжение внутри снижается. Игнорировать злость, подавлять усталость — значит копить внутри взрывчатку. Лучше проживать эмоцию шаг за шагом, чем ждать, пока она выльется криком.

Помните: каждый человек имеет границы, и усталый родитель не исключение. Вы не обязаны выдерживать все, быть спокойным 24/7 и реагировать идеально. Иногда ребенок и правда ведет себя невыносимо и переходит грань. Не идеализируйте родительство

Внутренний критик часто звучит громче всех. Он повторяет: «Ты плохая мать, постоянно срываешься, ты опять не справилась». Замените эти фразы на поддерживающие. Например:

• «Я стараюсь»;
• «Мне сейчас тяжело, я устаю, но я учусь»;
• «Я люблю своего ребенка, даже когда злюсь».

Такие слова помогают справляться без самообвинений. Ведь чувство вины должно вести к осознанию, а не к самонаказанию.

Не забывайте, что поведение и личность — не одно и то же. Попробуйте относиться к себе так, как вы относились бы к лучшему другу: с пониманием и теплом. Если он сделал ошибку, это же не значит, что он плохой. Сделайте то же самое с собой.

Ссора не отменяет любви. После того как вы остыли, подойдите к ребенку и скажите: «Прости, я устала и накричала. Ты не виноват. Я тебя люблю». Для ребенка это признак взрослого поведения и пример: он видит, что родитель умеет осознавать ошибки, говорить о чувствах, восстанавливать связь. Такие моменты подчас формируют доверие сильнее, чем идеальные дни.

Внимание к себе — не роскошь и не эгоизм, а базовая необходимость. Вы не сможете дать любовь, если сами опустошены. Заботясь о себе, вы показываете ребенку, что жизнь — это не про выгорание, а про баланс.

Попробуйте оценить: что чаще всего приводит к срывам: усталость, недосып, давление со стороны? Если вы замечаете закономерность — меняйте условия. Добавьте себе хотя бы 15 минут покоя в день: чашка чая без разговоров, короткая прогулка, возможность просто посидеть в тишине. Это будет работать как профилактика срывов.

Иногда чувство вины идет из прошлого. Может быть, в детстве вам часто говорили, что «нельзя злиться» или «нужно быть идеальным».

Попробуйте вспомнить: чьи слова звучат у вас в голове, когда вы начинаете себя ругать? Свои ли это убеждения? Или голоса взрослых, которые когда-то не умели поддерживать?

Осознать — значит ослабить их силу. Когда вы замечаете, что вина идет из старых сценариев, вы понимаете: сейчас я — другой человек, я имею право на разные чувства.
Не всегда легко решить, как поступать в разных ситуациях. Вопросы бывают, например, такими:

• Что делать, если ребенок не хочет ходить в школу?
• Почему ребенок постоянно врет?
• Как поднять самооценку подростку?
• Что делать, если я не люблю своего ребенка?

Ответы на эти и другие родительские дилеммы — в блоге Айтигенио.

Попросите партнера посидеть с ребенком, обратитесь к подруге, найдите онлайн-сообщество родителей, которые проживают то же самое. Иногда даже короткий разговор со знакомым человеком, который понимает, снимает половину напряжения.

Важно уметь принимать помощь без стыда. Вы не обязаны быть железным, а вот заботиться о себе должны. Если чувствуете, что срывы повторяются слишком часто, а вина становится хронической, задумайтесь о психологе. Помощь специалиста может стать тем самым шагом, который вернет вам спокойствие и уверенность. Обращаться к психологу можно с разными вопросами: чувство вины перед ребенком после развода, конфликтные детско-родительские отношения, работа с перфекционизмом.

Перфекционизм подталкивает родителя спорить с реальностью. Мы представляем, как все должно быть: ребенок вежливо говорит, не закатывает истерик из-за разрезанного банана, ест брокколи и ложится спать без споров. Но реальный малыш иногда злится, спорит, бросает вещи и проверяет границы. Это нормальная часть взросления.

Чтобы снизить внутреннее давление, начните с простого — разрешите себе быть живым. Родитель не робот, и любовь не измеряется уровнем самообладания.

Многие родители воспринимают воспитание как задачу «сделать из ребенка успешного человека». Но малыш — не проект и не отражение вас. Это отдельная личность со своим характером, границами и чувствами. Позвольте ему быть собой. Чем больше вы принимаете его, тем меньше будет поводов для тревоги и самокритики.

Важно не подавлять злость, а направлять в безопасное русло. Можно петь, писать, танцевать, сжимать мячик, выходить на прогулку. Любое движение помогает проживать эмоцию, пока она не стала невыносимой. Подавленные чувства все равно выйдут: лучше выпускать их осознанно, чем орать и взрываться неожиданно.

Не нужно быть идеальным каждый день. Иногда «достаточно хорошее» — уже огромное достижение. Если ребенок смеется, если вы его обняли, если сегодня не сорвались там, где могли — это победа.

Да, в интернете много картинок, где все идеально. Но сейчас все больше блогеров и родителей делятся реальной жизнью — показывают слезы, усталость, хаос, честные эмоции. В комментариях таких постов часто рождается поддержка: другие родители говорят «у меня так же», делятся опытом, смеются вместе. Это дает ощущение, что вы не одиноки.

Перфекционизм любит контроль. Но жизнь с ребенком непредсказуема. Учитесь отпускать: если план рухнул, адаптируйтесь. Спонтанность иногда приносит больше радости, чем идеальный распорядок.

Юмор — отличный способ снижать напряжение. Когда что-то идет не по плану, попробуйте посмеяться. Смех не решает проблему, но возвращает тепло и легкость. А родительство, в котором есть место веселью, всегда легче выдерживать.

Один на один с проблемой оставаться точно нельзя, а вот использовать полезные ресурсы — хороший способ себе помочь.

Иногда недопонимание между родителем и ребенком рождается не из-за столкновений характеров, а из-за неуспеваемости. Когда школьник начинает хуже учиться, тревожиться и закрываться, родитель чувствует вину и раздражение.

В Айтигенио курсы по школьным предметам помогают вернуть уверенность и спокойствие — как ребенку, так и взрослому. Занятия проходят в комфортной обстановке: тренеры не заставляют, а помогают понять материал, объясняют так, чтобы ребенок действительно запомнил надолго. Учеба становится процессом, в котором можно спрашивать, ошибаться и расти.

Тренеры Айтигенио знают, что нельзя обязать ребенка учиться через страх или сравнение. Вместо этого они создают ощущение успеха на каждом шаге. Даже когда что-то не получается, ребенок видит: поддержка рядом. Так появляется уверенность, исчезает тревога, а вместе с ней — конфликты в семье.

Попробуйте бесплатно: запишитесь на пробное занятие по любому школьному предмету в Айтигенио. Это отличная возможность познакомиться с преподавателем, почувствовать обстановку урока и увидеть, как ребенок реагирует на формат. Иногда достаточно одной встречи, чтобы понять: учеба — это про радость и интерес.